4代目ライター桜子さん（40代代表）
相手の男性に対して「子供なし」の条件に、こだわる理由
に対する、読者さまのご意見
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真莉さま。
お返事ありがとうございました！
桜子さんは、ご自分のお子さんがほしかったのですねー。
でも、それならそれで、もう少し早い時期から動き始めるべきでしたね。
離婚されたのが何歳のときかはわかりませんが、
少なくとも、出産できるリミットのことを考えて、逆算していれば
・・と残念に思います。（今更ですが）
今年に入って、やっと周りの人に
「いい人いたらお願い」とアピールするのでは、遅すぎます。。
少なくとも、ライターになった時点か、それ以前でやっておかないと。
若いお嬢さんと同じペースで進めていたら、
成婚の頃には５０代になってしまいますよね。
また、「最初のデートは相手から申し込みしてほしい。
これだけは譲れない」とおっしゃっていますが、
それを待ってるからこんな事態（デートにつながらない）
になったのではないかとも思うのです。
だいたい、４７歳独身、結婚歴なしの男性が、
うまくデートに誘えるはずがないではないですか。
内気で、女性に奥手だからこそ、いまだに独身なのでは？
だったら、「一緒に行きましょう」ぐらい、
女性のほうから言ってあげてもいいんじゃない？
最初にどっちが誘ったかなんて、その後の長い結婚生活に
何の影響があるというのでしょう？
結果がよければ、それでいいじゃないの。
男の人なんて、その気がなくても、女性から誘われたら
「自分に好意を持ってくれた」というだけで嬉しくて、
デートにも来てくれるものなんですよ。
たいして好きじゃなかった相手でも、好きに思えてきたりするんですから。
そうなったらこっちのもの、
あとは徐々に魅力を小出しにして見せて、
相手に心底惚れさせればいいのです。
（↑そしたら、多少無理な条件も、惚れた弱みで、のんでくれます。）
きっかけは、ほんとにどっちからでもいいのです。
好きな男性は、いつも自分から誘って
交際に持ち込んできた私から見ると、
「最初に誘うのは男性から」のこだわりがまったく理解できません。
だって、そんな受身の姿勢でぐずぐず誘いを待ち続けて、
時期を逸して獲物を逃がすほうが、よっぽどもったいないじゃない！？
（狩猟民族と農耕民族の違いかしら？）
そういう、内気な男性って、
「強気で、男性をぐいぐいひっぱっていくような積極的な女性」
が好きだったりするんですよ。
（うちの彼氏もそうです。自分にない部分にひかれるみたい。
内気な人同士では、なかなか進展しないですもんね。）
いずれにしても、「これだけは譲れない」と思っていた条件の方でも、
ためしに会ってみたら、意外とはまった、ということもあるので
会う前から条件をあれこれつけすぎるのは、あまり賛成できません。
とにかく、いろんな方とたくさんデートすることです。
確か３代目ライターの瞳さんも、最初旦那様のことを
「メールの感じがイヤ」だとおっしゃっていましたが、
その悪い印象にもかかわらず、会ってみたらすごくいい人で、
その結果、めでたくご成婚されましたよね？
だから、多少条件と違っても、印象がイマイチでも、
会ってみないとその人の本当のよさはわからないと思うのです。
最初の印象が薄くても、回数を重ねるごとに、
好きになっていくこともあるでしょう。
運命のお相手を、無意識に門前払いしていたかもしれないですよ。
もったいないです。
それと、桜子さんの主張の、
「自分の子どもと同じように、相手の連れ子をかわいがる自信がない。」
という部分は、
案ずるより生むがやすし、だと思いました。
だって、会う前からそこまで決め付けなくてもいいのに？
相手のお子さんが、桜子さんにすごーくなついて、べったりで、
桜子さんもそんなお子さんを可愛いと思えるかもしれないし。
人間関係は、相性ですから。
頭でシュミレーションしただけじゃ、答えは出ません。
そして、「たとえ一緒に住んでいなくても、 精神的に耐えられない」
の部分は、ちょっと包容力が足りないなと思いました。
だって、３０代、４０代の人に過去があるのは、当たり前ですよ？
子供がいても、今は一緒に住んでいないなら、
それは「今は桜子さんを大事に思っている」という証なのですから、
それでじゅうぶんではないですか？
相手の過去をまるごと受け止めてあげられないというのは、
若い女性なら仕方ないですが、
その年齢にしてはちょっと考えが幼いというか、潔癖症すぎというか・・
もうちょっと相手の事情も考えてあげてほしいな、という印象は否めません。
若さがないかわりに、
包容力がある、寛容であるというのが中年女性の魅力なのですから、
それがない４０代女性は、男性にとってキツイと思います。
４４歳でそんなことばかり言ってたら、
ほんとに条件に合う方は１人もいないですよ。
それと、「結婚したらすぐ妊娠できる」という思い込みも、
考えなおしたほうがいいと思います。
４５歳以上の人が自然妊娠する確率は、２パーセントだといいますが、
流産の確率も高く、染色体異常なども多いので、
母体も無事で、健康な子を出産できる確率は、さらに低いそうです。
不妊治療も、４５歳を過ぎたら
医師側から断られることも多いらしく、
現代医学をもってしても、高齢の妊娠はかなり厳しいのです。
そんな現実を、ちゃんとわかったうえで、
今から子供を持ちたいとおっしゃっているのでしょうか？
ジャガー横田さんをはじめ、
芸能人の高齢出産が多く取り上げられているので、
自分も大丈夫、という安心感があるかもしれませんが、
彼女たちは本当に特殊なケースです。
妊婦全体のデータで見ると、ほんの何パーセントですよ。
しかも、不妊治療を何年も続けて、やっと授かった方がほとんどです。
うちの職場でも、３０代で不妊治療を受けている方がいますが
しょっちゅう病院に行かなくてはならず、
有休や半休をかなり使っています。
それでもなかなか授かりません。体力的にも、精神的にもハードですし、
仕事にかなり影響があることも、覚悟せねばなりません。
「今後仕事が忙しくなる。仕事も大事」とおっしゃっていた桜子さん、
不妊治療のために仕事を犠牲にする覚悟はおありなのでしょうか？
そして、１回何十万もかかる、莫大な費用の負担も・・
年上の方に対して失礼ですが、
桜子さんは、かなり現状認識が甘いと思います。
楽天的であること、前向きであること、あきらめないことは、
人として大事な美点ですが、
生物としての出産に関しては、それだけではどうにもできないのです。
頭の中では、２０代女子のような気持ちかもしれませんが、
（私もその傾向はありますが）
世間一般から見ると、４４歳というのは、
孫がいてもおかしくない年齢なのですよ。
それをはっきり認識して、
あまりわがままばかり言ってはダメ、
現実を見つめて。と言う立場の方が必要なのは
はっきりしています。
渦中の当事者には、よくわからないものなので、
まわりからみて
「あなたのここ、おかしいんじゃない」と助言してあげることも
必要だと思うのです。
年を取れば取るほど、まわりは遠慮して何も言わなくなるし。。
今は、「誰にも何も言われない状態」で、
現状がよくわからなくなっているのでは？
桜子さんも、耳の痛いことを言われるのも覚悟の上で、
ライターになったはずですし、
「読者からいろんな意見が来ているけど、自分で読んでみてどう思う？」
というのは、真莉さんの立場なら、言ってもOKだと思うんですよね。
自己流、オレ流でつきすすむのなら、自分１人でやればいいわけで。
私から見て、他に言える事があるとすれば、
「あまりガチガチに決め付けないほうが、ラクになれますよ」
ということですかねえ。。
桜子さんの考え方は、
「同居でなければダメ」「相手から誘ってくれなければダメ」
「子持ちはダメ」と
禁止事項が多すぎるのです。
しかし、人生は、自分の思うようにならないことが大半です。
そうなったらなったで、「この環境はこの環境で、変えられない。
だったら、この環境の中で、楽しく過ごせるように工夫してみよう」
ぐらいのゆるい考え方のほうが、ラクだと思うのですが。。
現に、最初は「近くの人じゃないとダメ」と言っていた桜子さんが、
隣の県の方の申し込みもお受けするようになったし、
そうやって少しづつ受け入れ条件を広げていけば、
「ダメだと思ってたけど、意外とダメじゃなかったね。
こっちはこっちで楽しいね」
という展開にもなると思うんだけどなあ。。
あまり決め付けず、臨機応変に対応していくのが、よいと思いますよ。
好き勝手に書きちらしてしまいましたが、
その後の展開を期待しています！
ではでは。( I より）
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真莉さん こんばんは。いつも配信楽しみにしています。
以前メルマガに掲載していただいた長崎のケイ（けい だったかな？）です。
ライターさんへ激励メールをお送りしてから、長らくパソコンを見る環境に無くなってお休みしている間に
とっても前なのですが、再度コメントを掲載していただいていましたようです。
遅くなりましたがこの場を借りてお礼申し上げます。<(_ _)>
以前お話したかと思いますが
私はまったくネットお見合いなんて聞いたこともなかったし興味もなかったのに
パワフルに活動していたご様子をメルマガで拝見して自分も登録したのでした。
はじめは実際に会う勇気がなく、
けっこうよい条件の方々をすべて自然消滅にしてしまっていましたが
２年経てあらためてネットで活動してみて、
年齢があがっただけお申し込みくださるかたの質
（自分の好みの年齢でないなど）の低下を
感じます。
だから年上の桜子さんの苦戦、人ごとと思えずエールを送りたくなりました。
とはいえ私はまだ３０代前半（３３）なので好みの範囲でも少しはえり好みできるし
率先して相手の方にお会いするようになりました。
真莉さんが、以前ライターさんへ行動をアドバイスするのではなく、まずは試行錯誤しながらやってみること、
そしてそれで失敗したとしても身をもって学んだほうがいいとコメントされていたのが今になってよくわかりました。
失敗してみて、ようやく本当の意味でアドバイスが理解できる気がします。
ちょっとしたミスで好みの方を失うなど痛い思いをしないと身に付かないこともあるようです(-_-)
桜子さんと同じユーブライドというサイトに私も登録しています。
そこでは「子供ありの方」も可としています。
ただし私の心のなかでは子供さんもいっしょに住む場合のみ可という考えです。
もしかしたら、多くの方は同居しなければ可の間違いでは？
と思われるかもしれません。
けれど、自分の知らないところで子供さんと会われる、
または気持ちが遠くの子供に向くよりことを気に病むより
自分もいっしょになって愛せればと思うからです。と思って登録してはいるものの、
子持ちの方からのお申し込みはないですが（＾＿＾；）
私はまだ厳しい現実をわかっていないし、
普段からかなり子供と接していて子供好きだから言えるのかもしれないです。
でも、そういう姿勢に好感を持ってくださって
遠方の年下の独身さんが申し込んでくださったこともあったんですよ。
条件というのはそれにがんじがらめになるのではなく、
それによって心の余裕が見て取れる場でもありかもしれません。
男性は返事がこないという事情もあるのでしょうが、
表向きはあまり条件を書かれていないですもんね。
たまに男性が条件を提示される例としては「太った方は×」とかは見ます。
本音だろうけど、なんとなく心が狭そうなので、
そういう方は自分が該当しなくてもお断りしたいな と思っちゃいます。
譲れないところっていうのは大事でしょうが、
条件はあまりはじめから細かく設定しなくてもいいかもしれませんね。
以上、まだまだぬるい人間からのエールですが
ライターのみなさんの健闘をおいのりしています(^o^)／
ケイより
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真莉さん、こんにちは。
いつも楽しいメルマガをありがとうございます。
私は、真莉さんがまだヤマトさんと出会う前からの読者です。
現在、ネットお見合いを通じて知り合った彼と、ラブラブ交際中です（＾-＾）ｖ
最近の桜子さんの活動状況を見ていて、僭越ながら一言アドバイスを・・・
と思い、初めてメールしました。
大したアドバイスではありません。本当に一言で言うと、
『桜子さん、もっと気楽に行きましょうよ〜』
ということ。
同居問題はとりあえず脇においておくこととなってホッとしたのもつかの間、
今度は子供ですか・・・。
はっきり言って、将来のことなんて誰にも分かりません。
桜子さんが「希望の条件ぴったり」の方と結婚できたとしても、その条件が未来永劫
そのままとも限りません。
例えば、自分の両親との同居。
私は、将来両親と同居したいとは思っていますが、それをプロフィールに書いた
ことはありません。
それは、出会う前に契約することではないと思うし、将来必要な時にパートナー
と相談して決めることだと思っているから。
最悪、必要と思う前に両親が揃ってコロッと死んでしまう可能性だってあるのです。
逆に、例えパートナーのご両親との同居を望んでいなくても、色々な事情で同居する
ことになる場合もありますよね。
その時になって「同居不要って書いていたじゃない！」と言っても・・・（＾_＾；）
子供のことだってそうです。
まだ見ぬ人の、さらにまだ見ぬ子供を愛せるかどうかなんて、今あれこれ考えたって
仕方がないじゃないですか。
もしかしたら、天使のように愛らしい子供で、桜子さんはたちまち虜になって
しまうかもしれないし、その逆も確かにあり得ます。
けれど、その子のために、桜子さん達の楽しみを奪われるかもしれないようなことを
今から想像して「私にはとても無理だと思ったのです」なんて、考えすぎです。
（正直に言うと「先妻の子の晴れ着が原因でスキー旅行ができない」と言う
感覚は理解し難いです。幼い子供にそんなことまで説明する必要はありません）
私は、桜子さんよりも少しだけ若く、３０代後半ですが、それでもこの歳では、
子供は出来ないかも・・・と、真面目に考えています。
だから、真莉さんの”相手に子供がいた方が、プレッシャーから開放されると思う”と
いう考えには、大きく頷きました。
私も、相手にあれこれと条件をつけて考えていた時期もありましたが、最終的には、
「もし、子供が出来なくて将来２人きりであっても、ずっと仲良く生活できそうな人」
ということを、自分の中の選択基準にしました。
今付き合っている彼は、そう思える人です。
桜子さん、ＰＣの前に座ってあれこれ条件をつけるのは、とても簡単です。
でも、転ばぬ先の杖を整えることに躍起になって、そこから一歩も踏み出せ
ないのでは、本末転倒ではないですか？
今の桜子さんに必要なのは、未知のパートナーの条件についてあれこれ思い
悩むことではなく、たくさんの男性に出会うことです。
条件ぴったりの相手を見つけても、相性が合わなければ、また一から探し直し
なのですから。
メルマガ上でも写真の撮り方を色々紹介していましたが、私のお勧めは
ブライダルネットでも紹介されていたメイクをしてくれるスタジオでの撮影です。
写真もすごくきれいに撮ってくれますし、メイクの仕方も教えてくれるので、
初デートの時に「全然違うじゃないか〜」と言われることもありません。
（”お見合い用”と申告して、自然なメイクで撮影してもらいました）
それまで、ただのスナップ写真を掲載していたのですが、スタジオ撮影の写真を
掲載してから、お申し込みが１０倍くらい増えたと記憶しています。
ちゃんと撮影した写真だと「本気で結婚を考えているんだな」と、感じるそうです。
ちょっと高価ですが、現状を打開するために試してみる価値はあると思いますよ。
年下の私が、色々と生意気なことも言っていましましたが、桜子さんの幸せを
本当にお祈りしています。
真莉さんも、メルマガの発行は大変なことと思いますが、楽しみにしていますので、
頑張って下さいね。
ｂｙ ネロ
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真莉さんへ、
いつもメルマガ楽しみに読ませて頂いています。
今日は、桜子さんのお子さんが欲しい事についてメールをさせてもらいました。
チョットきつい意見かもしれませんが、
桜子さんの考えを読んで感じた事を書いてみました。
私は去年の12月に41歳で“やっと”結婚しました（
私もネットお見合いしていましたが、
結局は仕事場の同僚の息子さんを紹介してもらい結婚に至りました。
その話はまたの機会に…）。私は子供が大好きで、
若い頃は『絶対に子供を産んで…』と考えていましたが、
今はどちらかと言うと作らない方が良いと思っています。
夫は『将来は欲しい』と言いますが、将来っていつ？って感じです。
桜子さんがお子さんを欲しいと思う気持ちは良く分かりますが、
生まれてくるお子さんの将来を考えた事はおありでしょうか？
例えば明日、将来の旦那さんと出逢って、
1年後に結婚して直ぐに妊娠しても、お子さんが生まれる時、
桜子さんは47歳です。そのお子さんが成人する時、
桜子さんは67歳です。キツイ言い方かもしれませんが、
桜子さんはご両親の面倒も見なければいけなくなるかも知れない状況の中、
子育ても両立できるのでしょうか？
子供が3人いる友達がいるのですが、最初の子供は彼女が23歳の時、
3人目の子は彼女が32歳の時の子です。彼女曰く、
『3人目の子育ては体力的にもきつく、
子供が我が儘を言ってもつい許してしまった』そうです。
桜子さんは、50歳過ぎてからもお子さんと公園へ行って
一緒に走り回る事が出来ますか？成人するまで責任を持って
育てられる環境を作ってあげられますか？
もう一度、何故子供が欲しいのか考えて見られては如何でしょうか？
どうして自分の子供でなければいけないのでしょうか？
現実を見詰め直して、早く幸せを掴んで下さい。長文失礼しました。
千恵
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真莉さん、こんにちは。
今日はいちだんと寒く、（盆地だからかなあ）
外に出るのがおっくうでした。。
早く過ごしやすい季節にならないかなあ。
ところで、
桜子さんのメルマガを、拝見しました。
子供のことについては、本当に大きな問題ですよね。
私も、子供が出来ない可能性を考え、
彼氏に
「努力はするけど、年齢的に厳しいかもしれないよ。
もし、絶対に子供がほしいとか、絶対あとつぎが必要な家系とかだったら、
私は嫁の役目を果たせないかもしれないから、
もっと若い人を選んで」と言ったことがあるのです。
そしたら、
「絶対にというこだわりはないよ、大丈夫よ」
と言ってくれました。
（本心では、絶対子供がほしいのかもしれないですが、
私にはそういうそぶりはみせません。。）
ちなみに、上記の話を男友達にしたら、
全員に「何てこと言うんだ」と口をそろえて怒られ、
「そんなこと絶対言ったらダメ！
男として否定されたような気がする」と大不評でした。
私としては、子供ができなければ申し訳ないと
気を使ったつもりだったのですが、
よくない言い方だったようです。
人間関係って難しいです。。
もちろん、そこでキレずに対応してくれた彼氏には、感謝をのべましたが。
彼氏のきょうだいにも子供がいるので、
幸い（？）プレッシャーはあまりないのです。
授かったらいいな、ぐらいの軽い気持ちのほうがうまくいくらしいので、
そう心がけようと思います。
ジャガー横田さんも、不妊治療がなかなか実らず、
しばらく休みましょう、と治療をいったん休止したら、
すぐ自然妊娠しましたよね。
やはり自分を追い詰めず、リラックスすることは大事ですね。
今年いただいた年賀状に、４０過ぎて出産した人の報告が何通かあり、
嬉しく思いました。
４０前後の駆け込み出産が多いというのも、
「体が、最後のチャンスだと思っているので妊娠しやすい」
などという説もありますが、
女性の底力をつくづく感じました。
ところで、今回の、桜子さんの返事ですが、
他の読者さまがどういう感想を持たれたのか、
興味深いです。
私は、読んでいて
あまりのマイナス思考の連続に、
かなりげんなりしました。。。
よくここまで、起こってもいないことに対して、
自信がない、自信がないと心配ができるなあとびっくりしました。
子供を１人だけつれて逃げたお母さんの話も、
とっさの状況では仕方ないではないですか。
悪気でやったわけでもないのに、責めても仕方ないと思います。
たまたま、２人の子供のうち、より弱い赤ちゃんのほうを、
動物の本能で無意識に守ったのでしょう。
そのあと、上の子に申し訳ないと当然思ったでしょう。
そのときは、
「お前を見捨てたわけじゃないよ」と言葉で、態度で伝え、
両方ともわけへだてなく接して、信頼の回復につとめればいいのです。
「無事に家族が成り立っているか考える」とは、失礼な。
連れ子と実子じゃなくても、
いろいろと選択をせまられることはいくらでもありますよ。
実の子同士でも、極端な例では「ソフィーの選択」とか。
みんな、その場その場で苦しみながら選択し、
自分の選んだ結果は、責任持って受け止めているはずです。
それを、まだ結婚する前からそこまで心配するとは。。
うちの、連れ子再婚した親戚も、
今は仲良くやっていますが、最初からすんなりなじめたわけではないですよ。
お互い、ケンカやいさかいを重ね、
何度も仲直りをしながら双方で歩み寄り
（子供は子供で、小さいなりに努力しました）、
お互いを理解しようと努力した結果、
今の仲のよさがあるのです。
決して、何も苦労せずに
良い関係を手に入れたわけではないのです。
（というか、そんな都合のいい人間関係はこの世にありません！）
桜子さんのように、物事が起こる前からあれもこれも気になるような、
石橋を叩いて壊すタイプの人が、
最初の結婚をよく決められたなと思います。
そのときは、勢いや、感情の高まりがあったのでしょうか。
だいたい、
お友達の苦労ばかりを例にあげて、
そんな苦労は自分には無理だと書いておられますが、
そもそも何の苦労も、問題もない結婚が、
この世にあると思っているのでしょうか？
結婚って、好きな人と楽しく過ごすだけではなく、
いろんな苦労を一緒に乗り越えて、お互い成長していくという
修行のような厳しい一面もあるのではないですか？
一度は結婚されていたのですから、よくご存知ですよね？
今までの自分の生活をまったく変えず、
自分は何も条件を譲らず、
夫と、楽しいできごとだけがオプションでついてきて、
その人は自分の両親との同居も受け入れ、
たくさんのペットも受け入れてくれる、
こっちの希望は、
全部とおしてもらうけど、
相手に子供がいるのは耐えられない、
そのような都合の良い要求がまかりとおるとでも？
桜子さんは、
「私は、相手のここがいや、ここが受け入れられない」と不満ばかりですが、
お相手の気持ちを配慮する様子がまったく伝わってこないのです。
お相手にだって、感情があるのです。
もう少し、思いやりをもって接してあげてください。
お見合い相手のギンジさんのことを、
「自分のことばかり」と非難されていましたが、
桜子さんもじゅうぶん自分のことばかりですよ。
きっと、９９％理想どおりの条件でも、
残りの１％の欠点に焦点をあてて、
「ここがダメ」とあげつらうのではないかと思ってしまいます。
どうして、よいところに目を向けられないのでしょうか。。？
相手だって、
夫の親より自分の両親と同居を望む嫁はイヤかもしれないし、
動物が苦手かもしれないですよね。
私も動物好きだからわかりますが、
「動物は苦手なので、ペットとの同居は無理」と言われたら
かなりショックですよね？
自分の家族を否定されたような気がして。
でも、同じことを、桜子さんはお相手に対して
おこなっているわけですよね？
（子供の存在を否定）
人間と動物は同列に語れないかもしれませんが、
相手に突きつけている条件を、もし自分が言われたらと置き換えてみて、
「自分は高年齢、親との同居希望、たくさんのペット、
とかなり難しい問題をいくつも抱えている。
結婚市場においては、決して価値は高くない。
だったら、お相手の抱える問題に対しても、できる限り譲り合っていこう」
というふうに、少し謙虚になられてみては？
↑というのが、私の読後感です。
かなり腹が立ったので、感情的に書き散らしていますが・・
しかし、今回、真莉さんが勇気をだして、
この問題をご本人になげかけられたのは、大きな一歩だと思います。
このまま誰も何も言わなければ、
桜子さんは何が失敗の原因かもわからず、
ムダに年を重ねていったでしょう。
デリケートな問題なので、切り出すのが難しかったと思いますが、
よく思いきられたと思います。
真莉さんの意見を聞いて、読者の反応を見て、
桜子さんがどうなっていくかはわかりませんが、
いろいろと気づくきっかけになったと思います。
高齢出産した人の体験記なども寄せられるかもしれませんが、
それらの言葉が
桜子さんの心の支えになるといいなと思います。
今もやりとりが続いているそうですので、
今後を楽しみにしています。
では、寒い日が続きますので、
体調にはお気をつけてお過ごし下さい！（ I より）
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真莉さま
いつも楽しみにしています。
Mといいます。
今回の桜子さんの「子どもなし」を条件から外すことについての
一連のやりとり。
私としても関心のあるテーマでしたので、いつも以上に
真剣に読ませてもらいました。
真莉さんの桜子さんに対する
突っ込んだアドバイス、勇気がいったことと思います。
私は今31歳ですが、相手にめぐり合うのが遅く、
2人の間に子どもができなければ、
里親になることも視野に入れています。
そのことは恥ずかしくて人にはあまり言ったことがありませんが。
真莉さんのアドバイスは
そんな考えの私にも響いてくるものがありました。
私の目には桜子さんはとても魅力的な女性にうつっています。
だから、年齢と離婚歴がこんなにも影響するのかなあと、ちょっと悲しくなる
時があります。（それと以前は両親との同居も関係してるのかもですが。）
読者からのメールで
桜子さんのことを「夢見る夢子」と表現されていましたが、
私も同じことを占い師に言われたことがあり、
苦笑いしてしまいました。
いい勉強をさせてもらいました。
これからも応援しています。
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真莉さんのメルマガをいつも楽しく拝読しています。
今回、桜子さんと真莉さんのメールのやり取りを読んで、
桜子さんの条件はちょっと難しいな〜・・と思っていたのですが、
今日桜子さんの条件に合いそうな人がブライダルネットにいたので
つい知らせたくなってメールしました。
私も現在、ネットお見合いで活動中なのですが、
以前、桜子さんがブライダルネットでも活動していると書いてあったような気がしたので、
もしまだBNで活動中だったら、自己PRのところに良い人いますよと教えてあげてください。
ちなみに、自己PRを書き込んでいる人はかなり熱心な男性が多いと思います。
それでは今後もメルマガを楽しみにしています!!
匿名希望
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こんにちは。
メルマガを読むことで客観的にいろんな価値観を知ることができるので
ためになっています。
桜子さんが 子どもはなしで と言う気持ちはとてもよくわかりました。
日本では まだまだ養子制度は制限が多く難しいと言われています。
そのため、自分が子どもを産むということに強迫観念的に思う風潮がありますね。
養子でももっと特別な感覚ではなく、実子と同じ感覚で子どもができた
と思える欧米のような意識は、日本もこれから必要ではないかと思います。
養子か実子かなどではなく、愛情があるかどうかが大切ですから。
桜子さんの理由を読んでなるほどと思ったのは
まずは2人で楽しむこと、老後は介護を子どもに頼る考えはないこと、
だから子どもは自分たちの間に恵まれればもつ というところで、
非常に共感できました。
日本はかなりの期間、介護を女性（特に妻）に依存して
何も制度を確立してこなかったため、
世界一高齢化が進んでいるにもかかわらず、
まだまだ意識が介護のプロを育てることや
介護のプロに任せる、ということまで行っていない現状です。
施設や病院に入れるのはかわいそうと今でも言う人々がいますね。
また、そうかといって子どもが本当にどこまで親の介護をするかということですが、
実際に、高齢者の話を見聞きしても、
頼りにしていた子どもが離れていったため、
施設や病院に入るのですが、一度も会いに来ないという事実がかなりあります。
こういう形の介護プロの利用では、確かにかわいそうとなってしまいます。
家族の思いやりがあるかないかが”かわいそう”の原因だと気づいて、
どこか1点にだけ負担がかかるようなことがないような
良い対策を真剣に考えるべきだと思います。
また、結婚も親戚や家族が中心ではなく夫婦2人のことであるという考え方は
都会では浸透してきていますが、やはりまだまだ家同士の結びつきであるという考えが
深く根ざしている現状があります。
これでは、結婚に踏み切る人は減っても仕方ないと思います。
情報は世界から入ってきて、
経済や流行では欧米のものを取り入れ推奨しているのに、
結婚や子育て、介護の考え方は日本の伝統的なやり方でということは、
もう若い世代には受け入れられないのではないでしょうか。
実際未婚や少子化の問題が顕著になっていますよね。
児童虐待や高齢者虐待は、子育てや介護をする側のストレスから起こることは
既に周知の事実です。
子育てや介護を1人の人に任せきりでいては、悲惨な事件が起こるだけになるわけですし、
うまくプロの力を借りつつ、自分も思いやりを持って接するというような方法など、
世界でうまく取り行っているところを取り入れたりして、
私たち一人一人が少しでも真剣に考え
良い方法を探すようにしないといけないところまで来ていると思います。
そういう意味では 桜子さんはとても冷静に現状を把握して考える方なのだなと思いました。
旦那さんの子どもがいたら、相手の家族との関わりを心配するのは
一般的に今の日本の状態では当然だと思いました。
そういう不安があるのに、無理をして子どもがいる方を選んでも
結局うまく行かないのではないかと思います。
そこで、私が思ったのは
”欧米に関心や共感がある人、世界の状況に精通している人、
または実際に欧米に住んでいた人”が
桜子さんの考え方に近いのではないかということです。
もしよかったら選択肢に入れて、考えてみてくださいね！
私はいろんな考え方や価値観があっていいと思うので、
桜子さんが一番楽しいと思える状態を作り上げることに成功してほしいと願っています。
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いつもメルマガ、楽しくご拝見いたしています
３６になる×１女です
離婚してからあっという間で、この年になってしまいました
桜子さんのお話を、読んでいると、気持ちはとてもわかるのですが
客観的に自分の現状を見ていないのではないかと思います
痛々しいですね。。。。。
女は、悲しい事に日本では、年齢で値定めされてしまいます
若い女（２０代半ばまで）が売り手市場なんです
だから、私たちは、若さでは勝てない分、教養、知性、地位、お金（財産）を
ある程度、もっていなければならないんですよね
そして、６０パーセントの妥協です 残りの４０パーセントはちょっと相手のことを
理解する気持ち、生理的に受け付けれるかどうかの部分。
あとは、目を瞑らなければ、結婚相手は見つからないかもしれません
偉そうに言ってしまいましが、同じ年齢くらいの男が、若い子大好きっていう
事実は離婚後、付き合った二人の男性（同級生）のおかげで、
痛いほど分りましたｗ これは、科学的にも証明出来ることらしいです
悔しいですね 男女平等なんて、有りっこない いつの時代も、女は、大変。。。。
この年齢になると、容姿は普通以下以下の人ばかり紹介されて、ほんとうに
夢も希望もなくなりますが、一番大事なことは、心なんです
その事をつい忘れて、外見がどーのこーのって気にかかったりしてね
だめですね 話がくる今のうち、私もお相手を決めるので、
桜子さんも、頑張ってね